in god we trust

La brotherhood compagny ayant intégré la M.I.J vous propose quelques explications de son fonctionnement.

 

La M.I.J refusant le systeme capitaliste de la France, inspiré par le pays de la liberté (aka les Etats Unis). Pour cela nous nous retrouvons au Mac donald's, aprés avoir regardé un film (de préférance d'une grande production Hollywoodiene)(et aprés avoir vérifier la bonne progression du cac40), pour mettre des coups de nike dans le drapeau américain.

 

Nous avons donc decidé de ne pas participer à ce systeme, c'est pour cela que la M.I.J vie en otarie (il se peut que le mot exacte soit "autarcie", a verifier).

 

A Chaque mouvement revolutionaire, doit etre associer une religion, mais la M.I.J ayant  prouvé dans "religions magazine n°208" qu'il n'existe aucun dieu, ou tout autres "fétiches" ridicules (nous respectons tout de même les gens qui croient, bien entendu), nous avons donc développé notre propre mouvement auquel tout  hommes normalement constitués devraient se convertir. ce mouvement est apelé "black is beautiful, by any mean necessary"  bon ok le nom est pas génial, mais le concepte est bandant.

 

Ce mouvement s'organise autour (de ce que vous apellé vous stupide francais) trois dieu, j'ai nommé le vénérable Martin Luther King, le vénérable Al Hajj Malik El Shabaaz (aka Malcolm x), et les vénérables Black panther, et bien entendu Mr sarkozy ( groooossse vanne).

 

vous l'avez donc compris que pour la brother compagny et la M.I.J, ces trois personnages sont élevés au rang de dieu et leur idées sont suivies comme les nouveaux commandements, meme si certaines sont parfois contradictoires, la brotherhood compagny et la M.I.J arrive à trouver un juste millieu.

 

Chaque religions a ses dieu, mais il lui faut des prophètes, oui "des" car il y en a plusieurs ( ps:la M.I.J autorise les caricatures des prophètes car n'oublions pas que la philosophie de la M.I.J c'est le 2nd degré). Nos prophètes sont partous: dans la musique et dans tous les styles musicaux  ( Nas, wu tang, the supreme, hendrix, beatles, Elvis, les stones, bénabar, Francky Vincent (un Dolois)  ...et bien autre encore); dans le monde de l'humour (eric et ramzi, jamel, baffie, dieudonné et élie , dubosc ( pour avoir mit au gout du jour "la chatte a la vosine" de Francky Vincent); dans le monde du sport ( Tommy Smith, John Carlos et Zidane et bien autre encore), dans le monde de la Tv ( les membres du grand journal et ardisson).

 

voila merci bien et que nos dieux vous gardent

 

ps: la M.I.J souhaite avoir de nouveaux membres, si tu veux en faire partie jeune fait le savoir (l'escalier B)

 

2 eme ps: devise de la M.I.J: "tourne le pire en dérision, offre le en spectacle"  oxmo puccino (un prophète lui aussi)

 

quelle belle architecture

Ola amigos.
La bande de joyeux lurons que nous sommes avons décidés d'étudier cette obscure clarté aka cette transparence opaque (oxymore, dédicace au bac blanc de Francais) que certain nomment Nodier. La troupe de trois hommes bronsant la nuit, portant du wonderbra et écoutant du Sonny Rollins s'en est donc remis a Durkheim ou autres amis sociologue pour comprendre ou analyser  un lycée d'aujourd'hui.
Tout d'abord, le plan du lycée est complexe, en effet, il possède une annexe, que certain appel le Griff, mais qui se définirait plus comme un aquarium, ou une chambre a gaz.

Mais lessentiel du lycée tourne autour de ce que l'on apel les "meilleures chiottes de nodier". Se situant à coté de la cantine, cet endroit offre pendant les heures de cours une agéable tranquilité; toujours propre, les "meilleures chiottes de nodier" vous offriront un distributeur de savon (oui en effet on ne dit pas distributeur a savon mais distributeur de savon, de la même manière qu'on dira fils de pute et non fils a pute) toujours plein, et du papier en abondance.Vous trouverez deux grilles d'aération qui permettent la fuite des mauvaises odeurs, les "meilleures chiottes de nodier" vous offrent un climat calme et propice à la reflexion. Nous remarquerons que les "meilleures chiottes de nodier" sont évoquées dans Candide, Volaire les surnomant  l'eldorado.

Le lycée Charles Nodier (premier du nom) présente ensuite un autre grand avantage, un myte des temps moderne, une présence rassurante pour tous les élèves, que dis je, les étudiants de ce lycée : le J-5. Ce bolide inter sidérale est souvent qualifié de papa du lycée, et certains lui vouent un culte à la limite du fanatisme. Il fut quand même le seul véhicule de la ville a survivre à ce que la presse a nommé "la révolte des banlieues".Sacré J 5 va.

Plus éloignés dans le lycée, on trouve la cantine, mais beaucoup l'appel le self, paske ca fait quand même plus jeune et branché. Telle la division du travail, le self est générateur de lien social. Qui n'a pas pécho au self??? D'apres l'Insee, 63% des éleves mangeant au "self" avouent être heureux au possible.D'apres cet même Insee, 42% des externes sombent dans la dépression, l'alcoolisme ou la drogue dure, pour oublier cette frustration.Parmis eux, 13% tentent de se suicider en sautant de la verrière. Comme quoi...
Remarque personnel : le self c'est quand même mieux avec une carte prio. Merci.

Sinon il existe dans l'enceinte de l'établissement des lieux créés spécialement pour la socialisation des élèves. Exemple numéro 1 : le foyer des élèves. Alalala, elle nous manque cette belle époque pendant laquelle on pouvait acheter des barres de céréales (remember the best vanne of my life: je vais au code, prend une barre, code barre) ou même des boissons gazeuses. Il s'en est suivit une période peu glorieuse de blanchiment d'argent, détournement de fonds qui a conduit le lycée a renoncer a cette formidable initiative. Mais ca reste cool le foyer, surtout si vous voulez écouter Tryo ou systeme, paske ca passe quand même pendant les 50 % du temps.
Exemple numéro 2 : la salle d'étude. En effet, la salle détude na pas été créée pour travailler, cela n'était qu'un prétexte, car tout le monde sait que le meilleur endroit du lycée pour travailler, c'est "les meileures chiottes du lycée" sus citées. La salle d'étude est plutot un lieu de franche camaraderie, ou tout le monde se retrouve pour discuter, et créer des liens avec des personnes qu'ils ne connaissent que très peu.

Bien entendu, si vous désirez fréquenter le milieu fumeur underground il existe les arcades. Les arcades sont des sortes de grottes, très soigneusement délimitées, où certains vont skater, fumer ou encore écrire anarchie sur le mur. On y trouve cependant quelque fois de fortes sympathiques personnes, dissimulées dans la masse.

Tendres bises

ps : ne vous méprenez pas, la vie de la brotherhood compagny ne se limite pas à nodier. Allez bonne soirée.

ps 2 : "il n'appartient qu'aux grands hommes d'avoir de grands défauts" La Bruyère, ca me correspond assez bien.

Aaaa quel bonheur le mois de Mai avec ses oiseaux qui chantent, avec ses abeilles qui butinent, avec ses fleurs qui souvrent au monde, avec ses juifs (intégristes) qui tentent de controler le monde , ac ses musulmans (intégristes) qui terrorisent la planète, avec ces prètres catholiques (intégriste?) qui abusent des enfants, avec ces protestants (très intégriste) qui fondent le kkk, avec ces orthodoxes (rien) qui votent communistes. 

(Quoi ce début darticle vous choque??? et la brotherhood compagny qui mange un yaourt,ca vous choque ???)

Nan, laissons ces affaire de religions aux religieux fanatiques. La brotherhood  va aujourdh'hui vous parler de jardinage. mais avant d'entreprendre toute tentative de jardinage il faut savoir si vous avez la main verte.
Mais quesque c'est avoir la main verte? Cette expression ne dépend pas de la couleur de votre main, mais plutot de la capacité que vous avez à intéragir avec la tectonique lithosphérique (plus facilement c'est la capacité que vous avez au jardinage) pour connaitre cette capacité, référez vous au coran.  
S'il s'avére que cette capacité atteind 4 vous pouvez entreprendre vos travaux de jardinage.

Mais comment bien cultiver sa terre ?

1er etape: Cultivez  votre terre en lui apprenant, tout ce que l'éducation national se refuse de lui apprendre c'est a dire (aka cad) le commerce triangulaire, le black power ( black power qui est le mouvement politiquo-sociale principal au  sein  de la M.I.J) et le fait que le front populaire ait créé des camp de concentration pour les refugiés espagnoles qui fuyaient Franco.

 

 

 

2 eme étape: Vérifiez que votre terrain n'est pas miné, sa serait quand même bête de mourir comme sa.

3eme étape : vérifiez que le mur invisible qui a protégé la france du nuage radioactif de tchernobyl a aussi protégé votre jardin.

4 eme étape: Après toutes ces étapes, il sera sûrement l'heure de lapéro quelque part dans le monde, donc foncez, le ricard n’attend pas. Mais avec votre apéro prenez une bonne dose de courage car c'est ici que nous allons entamer le travaille physique.

pour une question de budget et de menaces terroriste de ces enfoirés de corses la brotherhood compagny ne peut continuer cet article polémique, et vous propose de vous référez a www.jardin_j_adore_sa.wu_tang_hip_hop.com, vous trouverez  toutes les indications pour un jardin reussi!!!!

un ours

Amitié jeune d'ici ou d'ailleurs fréquantant cette conspiration que certain nomment blog.

La brotherhood compagny suivant régulierement l'actualité, elle se propose de donner des solutions à nos amis hommes politiques qui sont plutot bien dans la merdouille. Nous ne parlerons pas de l'affaire clearstream (trop chiant), de la situation de l'Afrique (pas assez commercial) ou de choses de ce genre, mais de problemes on ne peut plus sérieux : la réintroduction d'ours dans nos pyrénées chérie.

Homo oursous lupus est. En effet, l'homme, après avoir habilement gérés la prise en charge de ses déchets en tout genre a fait disparaitre des braves bebetes telle que l'ours de ses contrées francaises. Il décide alors d'aller en chercher en Slovénie (le pays du fromage) pour les mettre dans ses parcs naturels. Jusque la, pas de probleme, mais c'est la que tout se complique. Dans les Pyrénées on trouve ca bien mignon un ours mais les bergers sont contre la réintroduction de notre ami peluche géante, parce que les moutons, ils aiment pas trop les ours.

La brotherhood compagny étudie le probleme de fond en comble, c'est limite si on présenterais pas une these dessus tellement on s'y connait maintenant. Je disais donc la brotherhood compagny diplomé de l'institut d étude des ours et des pyrénées amorce donc une solution : réintorduire les brebis en Slovénie.

il sait pas quoi dire le jeune homme

Hey hey hey jeune. Aujourd'hui la brotherhood compagny se propose de te venir en aide a toi, personne X ou Y, qui a bien entendu le même probleme que tout le monde : les silences lors d'un discussion avec quelqu'un que tu connais pas trop.
Exemple de situation pour un garçon : tu arrives vers une jolie minette, dragueur que tu es, tu commences "salut poupée, comment ca va la marmaille?"  La jeune fille, ne restant pas insensible a ton charme, te répond alors "bien, et toi?" , tu enchaines donc "quand je te vois, je ne peux qu'aller bien." (après t'es un lover ou pas quoi). Et la, c'est le drame : tu n'as plus rien a dire. Généralement ce genre de discussion se termine par  "olala, j'ai pas envie d'aller en maths en plus je suis en R gningnin et c'est loin". Malheureusement, ce type de réponse ne suffira pas si vous avez pour projet de faire de cette fille une conquête de plus, oui, de nos jours, les filles sont exigentes, et elles ont bien raison.
Ce type de situation a bien entendu lieu aussi pour les filles.

La brotherhood compagny étant essentiellement composé de personne ayant leur BTS Discussion, nous nous proposons de vous venir en aide :

- première réponse possible pour faire avancer la situation : "j'ai mal au ventre". Ca pourra peut être avancer le truc : au mieux : si la personne en face de vous a pour but d'être médecin, elle se proposera de vous oscultez et ce sera le début d'une longue période de contact physique entre vous. Au pire : elle vous dira "moi aussi" et vous aurez fait un petit peu avancer le truc. (il n'y a pas d'autres alternatives lorsque vous utilisez cette technique)

- seconde possibilité : commencez a disserter sur l'existence humaine et ses fondements. Malheureusement, pour ce faire, la condition est d'avoir en face de vous une personne qui soit un minimum intéréssé par ce genre de disgressions. Si vous êtes communistes, c'est d'autant plus simple : exposer votre utopie , nourrisez votre chimère. Cette méthode est plus risquée, car vous exposez clairement vos opinions, et tout le monde sachant que la vie humaine est fondée sur le mensonge, vous ne pourrez plus faire le chien de faïence en confirmant les thèses de votre dulciné sans broncher.

-Troisieme possiblilité : la fuite. Malheureusement sans grand succès, cette méthode a le mérite d'être simple a effectuer. Elle contribue en outre a cultiver l'aspect "artiste tourmenté" ou "personne mystérieuse" tant aimé de nos jours.

- Quatrieme possiblité : parler de la brotherhood compagny. Très bonne solution, en plus du fait que ca nous fera un peu de pub gratuite, votre interlocuteur se dira que vous connaissez un peu le milieu underground de Nodier et la, c'est le succès garantie.